Mulher mal comida, e-mail do leitor

“Odeio mulher mal comida...

Esses tempos atrás rolou um show em sampa, esperei muito tempo por esse show, pô o cara é meu idolo. Pois bem, moro no interior, tenho filho, um monte de coisas pra resolver e é foda pra caralho encarar o trem para eu chegar até sampa, você está ligado, fui um dia antes para o show e fiquei na casa de um camarada que também é outro fanático. Esse meu camarada trampa pra caralho, não tem tempo de ficar dias na fila igual aos vagabundos que lá estavam, o que fizemos, fomos a 5 da matina para lá (não dormimos no dia anterior, devido a ansiedade). Chegando lá esse meu camarada conhecia toda a galera que estava lá na fila, ele é até que famoso nesse meio, ai blz, os caras pediram para que nós entrassemos com eles na fila, pois os mesmos conhecem nossa situação, ficamos no meio da fila lá de boa tudo mundo dando risada e se divertindo, eu lá chavecando a japaiada (até o momento que a minha amiga chegou para estragar a festa e disse "vocês já conhecem meu amigo ________, ele tem filho e mulher", sendo que meu relacionamento praticamente já era, mas mesmo assim a mulherada saiu igual um peido dali...), mas a diversão continuo mesmo assim. Nove horas da manhã, aparece uma outra japa (até que gostosa) na fila, vi que ela chegou e olhou para nossa cara com um certo espanto, de repente a filha da puta começou "Quem deixou esses vagabundos entrarem na fila, puta que pariu, pode sair todo mundo daqui, eu não vou ficar sem entrar por causa deles (sendo que todos pagaram pelo ingresso, ou seja, todos entrariam), vou chamar os staffs...". A vagabunda desceu, não deu 5 minutos subiu, dava pra ouvir a puta vindo lá debaixo e xingando, ainda mais puta, pois os staffs não deram ouvido. Não entendi o por quê a biscate estava fazendo tanto alarde, sendo que as 20 pessoas que compunham aquela rodinha que passara um dia lá pediram para que entrassemos com eles, o pessoal tava adorando a nossa presença, se divertindo pra caralho conosco, esse pessoal que deixou agente entrar a biscate estava acompanhando eles. Ai sentei do lado de um cara e de uma mina que são amigos da que tava dando cria e falei pra eles já revoltado "porra cara quem essa puta pensa que é, nós conhecemos vocês e tal, ela ta se achando muito, é falta de rola isso?" Eles disseram "velho, pior que é, ela é mo fresca, teve um cara que tá aqui com a gente, cato ela, num aguento fica um dia com ela, é uma fresca fdp (isso que são amigos dela... para ver que a mina é um cú, o que a falta de rola num faz né), todos os caras que ficaram com ela que agente conhece, não aguentaram ficar 2 dias com ela, larga, nem da tempo de come, pois ela nem libera." Porra depois disso entendi o tal stress dela, durante o tempo todo que ela apareceu na fila, das 9h até as 16h, a vagabunda não parava de reclama, eita folego, falta gasta energia em cima de uma piroca. Fiquei pensando, meu estou 3 meses na estica (é amigos acreditem, é cruel, mas estou... morar no interior não é fácil) deixa essa mina comigo sozinha, nossa iria fazer ela sair calminha, ia ver o mundo cor de rosa. No outro dia eu vi ela lá na liba, do mesmo jeito, um dia após o show a desgraçada continuava elétrica, nem no show gastou a energia contida, fiquei até na vontade de cata la, mas eu estava com o meu filho lá e não rolaria tal situação, apesar de todo transtorno que a biscate causou, fiquei curioso e na vontade de cata la... para aliviar todo esse peso que ela deve estar carregando nas costas... rs... porque como eu disse antes, mulher mal comida é foda.”

Bom dia transolinos!!!
Muito obrigado pelo email !Você levantou um ótimo assunto!!
Cara não existe nada, mais nada pior que uma mulher mal comida! De verdade!Eu tinha um ex rolo que falava isso! As vezes ela queria meter, mais por algum motivo eu não meti, cara ela mesmo falava: Carudo caralho, eu to mal comida, você vai ver o inferno”.

Cara esses dias, a mina aqui do trampo, já e praticamente homem, tava muito risonha. De verdade, eu aloprava, zuava, xingava, e ela ria, ria e ria!Eu perguntei qual o motivo do bom humor, ela respondeu que tinha dado um picote no dia anterior. Cara te juro por deus, a menina era outra! Todo mundo aloprando ela, ela ria, tava num bom humor que eu em 2 anos e meio aqui nunca tinha visto!

A mulher mal comida, eu não entendo o motivo de tanta raia. O homem quando não mete,quando não fode, bate uma punhetinha, e passo! A mina não, ela fica a semana intenrinha de mal humor. Não aceita brincadeira.Quantas vezes você na ouviu alguém falando “Ih aquela la? Aquela lá é mal comida!” cara isso no e invenção do mundo masculino! Isso é verdade mesmo!
Isso deve pegar no ego da menina, tipo “Putz será que ele não quer me comer? Será que eu to flácida?Sera que eu to zuada?”Deve pegar no ego da quenga e, lógico que ela não vai contar pros outros que o cara que ela queria dar um picote, recusou-a, então ela fica com um ódio reprimido no peito, o que faz essa mudança de humor. É praticamente uma TPM prolongada até ela dar!
Daí quando da, é aquela farra, o céu abre, os anjos tocam trombetas, desce uma luz do céu...
Meninas, por que vocês não apelam pra um consolo pra passar esse mal humor? De verdade, brinquem com o dedo, com a escova, com um brinquedinho, mais não fiquem mal comidas!Todo mundo repara nisso! Inclusive a amiga de vocês!
Esse caso relatado acima é pior ainda vide que os amigos sabem que ela e mal comida e, eles mesmo sabem que a mina e fresca, ou seja, ela não ESTA mal comida, ela É mal comida! E uma mina quando é mal comida, e difícil viu pra arrumar alguém pra tira essa maldição dela. Agente FOJE e menina mal comida, e capaz da gente meter com ela dar o melhor de si e a quenga ficar reclamando e sair falando mal ainda...
Meninas mal comidas eu to fugindo, os amigos fogem, os companheiros fogem, os homens fogem!
Quem sai perdendo são elas mesmas, que é acumulativo né, quanto mais mal comida, maior o mal humor, maior o stress, maior o nojo que as pessoas tem, maior o tempo que ela vai continuar mal comida....e um ciclo vicioso, que so prejudica a própria quenga, que tende mais e mais a ficar mal comida, sozinha, sem amigos, sem uma rola!

Mal comidas, calma nem tudo esta perdido, sempre vai ter um loco, um bêbado pra satisfaze-las, Só não seja um saco, que nem a menina do texto acima, porque ninguém tem paciência de chavecar uma mal comida, ou e agüentar o cu doce por muito tempo!
Ta mal comida?De logo pro primeiro bêbado que aparecer, que passa, se ficar guardando começa o ciclo....ai você se fode!!

Fanfarrices de Inverno

Depois de apelar no protesto nudista...
Um nudista friorento, que fica pelado todos os dias
debaixo da roupa...e até vai trabalhar nu...
Servimos Bem está aqui, pelado debaixo do caxecol,
preparando mais uma aventura quentinha!!!

Preparando a próxima aventura que se chama:
Comendo a EX com Fondue de Chocolate (em execução)

Com esse friu do caraleo, eu entro em depressão...porque as mulheres se cobrem!
Só mesmo o Caldo de Pinto, para fazê-las tirarem as roupas e ficarem suadas.
Bom... aprofundando e resumindo... eu me considero uma tranqueira em pêlo, pois
consigo ter as idéias mais absurdas do mundo... como tomar cerveja num 69 e dormir
nos tornozelos da companheira. E compilar o ânus da amiguinha como se fosse sem
querer e quando ela pergunta, "o que você está fazendo?" eu respondo:
-Nada não, fiquei CUrioso.
E quando uma amiguinha fala na frente da galera, que nunca tinha pêgo num pau...
Eu peguei a mãozinha dela e puis no meu pau. Ela não acho ruim. Se assustou!

Vamos a histórinha... afinal são só relatos da mais pura verdade engraçada!
Acreditem se quiser... essa História se chama: Espanhola em Machu Picho

Que as gringas são safadas não há dúvidas. (fora as muçulmanas...lembrei de uma história)
Então lá estava eu, em Águas Calientes, uma vila ao lado de Machu Picho,
onde todos descem, pois é a ultima estação, e onde só tem hotéis e butecos.
Uma leva de gringos e gringas de todas as partes do mundo, descem e começam
a procurar um lugar para se hospedar, e cansados de suas viajens, eles dormem...
Menos alguns cidadãos, que nada impede uma putaria... e lá estava eu...
De madrugada tomando PiscoSour, sozinho no velho oeste, onde era
proibida a venda de bebidas após as 22:00, entrei na cozinha do buteco
e fui fazendo amizade com os hermanos locais. Fiquei boracho...
Bebemos tudo que tinha sobrado na jarra... e depois sai vagando
pela rua... que lugar lindo... tudo apagado e uma ladeira ingrime...gigante...
cansado de andar na ladeira encostei em outro bar... onde encontrei umas gringas.
Uma era italiana, outra Espanhola, com uns amigos gringos fanfarrões.
Perguntaram de onde eu era... e quando respondi Brasil...
ao contrario do que dizem, Futebol, Carnaval, Caipirinha...
As gringas disseram, SEXO!!! (nem eu acreditei, juro)
Foi ai que eu me assustei... fazer o quê... adoro mulher com iniciativa.
Acho que os gringos estavam vacilando e elas queriam meter...
Como eu só sei falar mais ou menos o espanhol, comecei a conversar com
a Espanhola e a Italiana tentava entender. No fim, sem muito esforço,
estava arrastando a gringa pro quarto e a italiana chupando o dedo...
(tinha que ter outro brasiliano comigo naquela hora, seria fodástico
digno de filme pornô: Quase Virgens - Versão Européia)
Acabei comendo a espanholinha que sabia tudo com muita disciplina.
E a espanhola mesmo, num rolou, porque os peitos dela não eram tão grandes...
Encontrei ela no dia seguinte subindo a trilha Inca, mas me esnobou,
acho que é porque nós dois estávamos caretas.

As vezes eu acho que tenho mais pegada quando bebo...que bom!!!
Servimos Bem para Servirmos Sempre, com fama Internacional!

Teste de Personalidade

QUESTÃO 01 - Você está andando pela rua e reconhece um transeunte que caminha em sua direção. Trata-se de um estimado amigo que logo lhe reconhece e ambos trocam saudações. Após as primeiras perguntas, recomendadas pela boa educação, ele, surpreendentemente, saca do bolso balas de gengibre. Com a mão estendida, segurando o pacote, ele lhe oferece uma das dantescas balas. Você:
a-) Agride o cidadão com socos e pontapés , grunhe ofensas e palavras de baixo calão, esperando ofender sua progenitora assim como a seus mais remotos ancestrais, devido à sua cólera incontrolável por tal atitude.
b-) Sorri e lhe dá um caloroso abraço por entender que se trata de uma brincadeira, afinal, brincadeiras assim só podem ser feitas após anos de intimidade.
c-) Serra o pulso do infeliz com uma moto-serra, pois brincadeiras de mal gosto, nem advindas de amigos quase fraternais, devem ser aceitas.
d-) O avisa que o porte ou tráfico (caracterizado o delito como tráfico, tendo em vista que ele tenta transmitir a posse à você) de entorpecentes e substâncias químicas ilegais são punidos com a restrição da liberdade.
e-) Cai no chão desmaiado, devido às náuseas, crises cardio-reumáticas-psico-respiratórias, érnea de disco, peste bubônica, concussão craniana, fratura exposta no púbis, falência múltipla dos orgãos, esquistossomose, escarlatina , rubéola, málaria, febre afitosa e gripe do frango, que a inalação do odor das balas por alguns segundos pode causar.


Questão 02 - Você é o dono de uma pizzaria e está atendendo o telefone do delivery. Uma pessoa liga e pede uma pizza inteira de escarola. Você:
a) pergunta se ela está louca;
b) explica a ela que a venda de armas químicas no Brasil é proibida;
c) saca que é uma pegadinha e grita "Alô Cristina!!!";
d) explica que existem maneiras menos dolorosas de se suicidar, como por exemplo, retirando suas tripas pelo umbigo com um saca rolhas;
e) oferece uma Kaiser de brinde e lamenta não poder ouvir quando ela estiver gritando, sangrando pelos ouvidos.

(um amigo idiota que me mandou isso)

Carudo, o Sonâmbulo Pederasta!

Hola borachos de todos los lados Del mondo!
O Carudo quis jogar pro meu lado,
mas ele deu ótimos exemplos de boiolagem...
se liga nessa história...

Praia Grande, final de semana com sol e o porta malas cheio de cerveja e destilados.
A galera bebe, bebe, bebe, fuma, transa, bebe, bebe, bebe, faz churrasco, transa e dorme.
Esse é o passatempo da galera... mas o Carudo sempre quer algo a mais...
Parece que não se sacia!
Um belo dia como este, ele já tinha bebido demais...
E foi com sua transolina para o quarto, que era um baitcha gostosa...
Transaram e Dormiram, enquanto eu enxugava o resto dos destilados lá nos fundos.
Na hora que eu já não agüentava mais beber eu fui dormir.
Sempre com a música “Mira que chica guapa” no repeat. (tradição)
...
Eu acordo com um braço em cima de mim me abraçando por trás.
Olho pra trás assustado e vejo o Carudo dormindo do meu lado...
Dei um tapa no peito dele e ele acordou assustado e gritou:
-Caralho mano! Que que eu to fazendo aqui???
E eu respondi:
- Num sei mas minha bunda não está doendo!
E ele:
-A minha também não, mas como eu vim parar aqui??
Nisso a transolina dele abre a porta e flagra a gente trocando idéia...
-“sua bicha sonâmbula!!! É aqui que vem dormir e me deixa sozinha de noite?”
De fato, o Carudo é sonâmbulo, ainda mais quando bebe.
Foi uma das coisas mais gays que eu já vi... largar aquela gostosa pra dormir comigo!

Tenha dó Carudo, o viado entre nós é você.
Eu já dispensei mulher por causa do cigarro
Mas nunca dei dessas!

Retificando!!

Retificando!
Boa tarde Tiruliças e transolinos!
El carudo muy burracho, depois de ver nossa seleção quase tomar uma NABA de Riquelme e Cia, e terque aguentar o tecnico mais imcopentente da história da seleção brasileira!

Primeiro, muito obrigado a todos, por continuarem visitando o blog, de verdade! Aos poucos estou voltando a ter tezão em escrever aqui!

Segundo, tenho recebido INUMEROS e-mails questionando a vericidade das histórias aqui contadas! De verdade galera, as que eu conto são reais, as que eu recebo por e-mail eu ja não sei! MAis eu ponho que é email do leitor! As do Servimos bem, pelo menos as que ele conto que eu vivi, são reais tambem! Quem desconfie que nao leia o blog!

Outro, desculpem mesmo a falta de inspiração!As putarias acabaram e eu to trampando pra caralho!

Outro, sobre a nota do nosso amigo Servimos Bem.Eu não agarrei ninguem!
Estavamos em um churrasco, todos muito, mais muito embreagados.
O servimos bem mora no meu condomínio, temos mais ou menos 14 anos de convivencia. A gente tinha brigado, por qualquer motivo de merda, e eu com meu belo orgulho ferido, virei a cara, e fiquei de viadagem, coisa de viadinho mesmo.
Depois de algumas cervejas, ele veio, DR comigo! Depois de umas discussões, e do chamados 5 litros ja ditos de jurupinga, e do chamado mistureba de jurupinga + vodka que eu , el carudo muy burracho, não tive cú pra beber. Eu estava la DR com o Servimos bem, quando eu vejo essa BICHA vindo de braços abertos, sim, fazendo biquinho e falando: " Ahhh carudo para de DR, eu te amo rapaz! Vem ca me da um selinho!" Sim acreditem! Este Homosexual aproveitou do meu estado de bebado emocional maguado e me deu um selinho! Com a galera TODA do predio vendo!Sim temos um viado entre nós!

Ps: Isso faz tempo já, foi ano passado
Ps2: Eu so muito bem resolvido, não sou viado seu bando de bichas!
Ps3: Se duvidam, deixem sua mãe ou sua irmã comigo, meia horinha de confiança apenas!

Eu confesso! O Carudo me Beijou!

Isso mesmo... aconteceu o inesperado...
mas não se decepcionem caros leitores...
Vou narrar mais essa aventura de beberrão,
vocês vão entender que nós não somos
gays nem desertores do exército da salvação!

Era um dia de festa, pra variar, churralcool!!!
E pra variar eu "Servi Bem" a galera com um garrafão
de 5 litros de Jurupinga, importado de Piracaia.
Tinha até ralado a cara no barranco pra roubar
aquele galão precioso da arca perdida...
lembra do Indiana Jones fugindo da Bola Gigante?
Então, como de costume, as meninas ficam caretas e
os idiotas se entopem com todo alcool disponível.
A brincadeira era: Me engana que eu gosto.
Pegava um copo com metade de Vodka reciclada e
metade de Jurupinga, com uma pedra de gelo e virava...
Lógico que deu merda! Isso não se fazia nem com judeus
nos campos de concentração.

Resultado: Todo mundo Bêbado e causando. YES!!!
Então, depois de me amassar com meu amor platônico,
resolvi enxugar o resto das bebidas... e o carudo também!
Enxugamos e ficamos uma dupla tipo, Batman e Robim.
Só que no caso eram dois Batmans.
Nessa situação, pior que o holocausto, o Carudo estava
se queixando da vida e reclamando de varias coisas...
então eu falei, abraçado ao garrafão:
-Poxa Carudo, eu te amo, me dá um beijo...
E o filho da puta levou a sério... Pior que tinha mó galera vendo!
Demos aquele selinho nojento e inspontâneo, e cagamos de rir!

Depois disso, entrei num carro e fui pra balada com minha namorada
chegando lá ela estava junto com a minha ex... fiquei puto
gastei mais de 150 dinheiros em bebida na balada
e terminei com ela na mesma noite... imagine o meu estado...
Eu era um Pêssego. Uma Bromélia. Uma piteridófita. Sei lá...

No fim das contas... peguei meu amor platônico, o Carudo e terminei
com a minha namorada da época...
Servimos Bem para Servirmos Sempre...(menos o CARUDO!)

Festa a Fantasia - Ataque do Pingüim (parte I)

Ola piroqueiros!
Eu vou contar mais uma historia...
essa é uma lição de vida...
após a festa a fantasia que fui com o Carudo...
me lembrei da primeira façanha do Pinguim Boracho!

Era Festa a Fantasia, na minha casa. Todo o pessoal da faculdade estaria lá.
Encomendei uma fantasia sobre medida com a minha mãe.
Tinha que ser elegante, tipo Smoking, pra dar uma de anfitrião.
Então surgiu a Fantasia de Pingüim Boracho!

A festa estava super animada, e no meu camorote (meu quarto) estava
escondida uma garrafa de Tequila, onde eu só levava as Binininhas pra
degustar e dar aquela apertada de nádegas.

Nessa brincadeira, acabei sendo laçado por uma mina fantasiada de Beto Carreiro.
Ela usava um chapéu de Cowboy, um laço e uma roupa bem vulgar...
Alias...nunca vi mulher ir fantasiada decentemente numa festa a fantasia.
Elas confundem fantasia, com fantasia sexual. ADORO isso.

Então levei a Boiadeira pra tomar minha tequila.
E logo percebi que estava pelado apalpando a Vaqueira.
Nisso, as outras meninas da festa bateram na porta...
"Servimos Bem!!! Você está ai? Preciso da minha bolsa!"
Eu me fiz de surdo e continuei domando a Sula Miranda Cover.
Mas elas insistiram...
"eu sei que você esta ai...é rápido"
Então eu fiquei puto, joguei a Fazendeira dentro do meu armário e abri a
porta do Quarto, suado, sem camiseta e de pau duro debaixo do shorts sem cueca.
As meninas entraram no quarto enquanto eu segurava a porta do armário.
Elas sabiam (pelo meu pau eréto) que tinha uma mina no armário, mas não
sabiam quem era... Tudo bem, o pau faz a propaganda e elas ficam curiosas, pensei.
Mas ai surge a amiga da Cowgirl, furiosa e gritando:
"-Sua vagaunda eu sei que você está ai dentro, sai dai!!!"
Na frente das outras meninas...então ela saiu do armário, com mó vergonha...
e eu rolei no chão de tanto rir.

No fim, as meninas desceram, e eu continuei com a Boiadeira no quarto, junto com
a amiga dela, que estava fantasiada de mafiosa...
No fim eu Arrombei a Vaqueira na frente da amiga dela, que tentou empatar a foda
com sua presença... é irado comer uma mina sendo observado por outra.
Pena que a amiga não quis participar... Gozei... e dormi.

Moral da história:
É baião, é rodeio...
festa de peão,
eu também tô no meio!

(Respeitem a suas irmãs) Por que eu Sirvo Bem Pra Servir Sempre!

O dor dos bagos...

Boa tarde pererequinhas, transolinos, transantes!!! Soy yo novamente, Carudo muy burracho, treinando para a prova de espanhol, pois foi o ÚNICO exame que eu peguei! Sou realmente MUITO burro em pegar exame de espanhol, ainda mais no curso que eu faço!

Estou sem tempo, e sem historias, o blog tava virando uma obrigação e eu acabei com isso, agora eu só quando eu quero!

Bom depois de como vcs viram, que o servimos vem aprontou no meu niver e, depois de me recuperar de uma festa a fantasia, o pen bar de hainiken , com o senhor servimos bem vestido de pinguin de geladeira e ainda conseguiu descolar uma caceteira pra levar pra casa e ganhar uma bela bronha no caminho! Que beleza!!

Venho aqui escrever sobre uma coisa que, não interessa mais pra gente, que somos mais “velhos”, isso acontece mais quando a gente é moleque, com 14/15 anos, quando damos nossos primeiros amassos de verdade!

Não sei se alguma menina dessa idade lê esse blog, mais meninas, pra um moleque quando ele novo e não e acostumado a putanhar, vocês conseguem nos dar a pior dor que um ser humano pode ser:A dor dos bagos!

Sim a dor dos bagos!
Quando eu era moleque, ia no cinema com as piriquete lá, eu lembro uma vez, que eu fui com uma mina que eu era apaixonado, eu tava na sétima série. Fomos assistir “ uma mente brilhante” um filme horrível por sinal com a sala vazia.Eu todo cabação comecei a beijar a mesticinha ( era uma japinha que era meu amor platônico ) que não era nada demais. Como o cinema estava vazio, eu deitei em cima dela e começo aquela farra de esfregar né.
Quando cheguei em casa, eu não conseguia ANDAR direito, de tanto que meus bago doíam! De verdade, eu jegue ainda achei que era que eu tinha sentando em cima do bago.E no outro dia, ele continuou doendo, lógico que bem menos. Mais no dia, cara era pra eu andar de perna aberta, não dava pra sentar, pra fazer merda nenhuma, nem pra correr. Era uma dor no bago insuportável. Daí foi a época que eu comecei a ficar bonitinho e, comecei a pegar mina que é uma beleza.E eu reparava que,toda vez que eu chupava uma peitola, que eu batia uma siririca, que eu me esfregava muito com uma biscatinha, e eu fica no ponto de “quase gozar”, eu voltava pra casa com as bolas doendo.
Meninas, não é uma dor normal.É uma dor como se tivesse latejando! Como se suas bolas tivessem envolvidas em um arame farpado, e alguém tivesse apertando e soltando, de 5 em 5 segundos. Não da pra sentar, andar, correr, nada! Você vira um vegetal. E pior que se um cara esmurrase o seu peito!
Depois de um tempo sofrendo disso um finado amigo meu , que me viu mancando, viro e falo “ cara, soca uma bronha, que isso para!”
Depois eu descobri, que realmente, quando o cara ta muito excitado, as bola fabricam MUITO MAIS esperma, e acaba inchando os bagos, causando tal dor!E o único jeito e você dando uma gozada fenomenal pra aliviar!

Muitos de vocês já passaram por isso?

Poesia Erudita

Eu queria ser o banquinho da bicicleta
pra sentir o seu ânus suar...
Eu queria ser a calcinha daquela menina
pra ficar bem perto da vagina
e as vezes ate me molhar.

Mas eu não sei o que se passa nesta cabecinha
é claro que ela na minha
você não pode duvidar...
Fica quieto, não me deixe envergonhado
pois se eu ficar excitado...
minha calça vai estourar!

Raimundos nunca poderia ter acabado... Maldito evangélico!

O dia que a ORGIA tomou conta de mim!

"Desbravando as façanhas ocultas de um outro ser, residente dentro de mim, percebi que ha algo incomum no meu cerebêlo, e não é falta de coordenação motora."

Gente, fui abduzido! Vou contar o resultado da festa do Carudo...
(colocarei animais meigos para simpatizar a história grotesca)

Era uma vez um Marsupial de Black Power, que estava na festa do carudo usando e abusando das mais diversas bebidas, entre elas, sua favorita, uma tequila deu o ar da graça na festa, e toda vez que tocava aquele concerto de Mariachis ao rítmo mexicano, a turma dava aquela golada insana.

Vale destacar que a vó do Carudo bebeu também e todos gritavam:
- Vó Cachaceira!!! Vó Cachaceira!!!

Depois de dancar a velocidade 5 encochando o Carudo em cima do balcão, o marsupial de Black Power ja havia se tornado um Fantoche do Capeta. E começou a aprontar suas estripulias.
Ja estava causando a desordem e a discordia ao chegar numa Gaivota Menstruada com seu chaveco arrebatador: -Oi, quer tranzar?? Você é meu número e eu visto G!
É lógico que tomou um toco lindo do gênero: - Sai daqui, seu bêbado fanfarrão.
Então começou a perder a linha respondendo: - Num quer dar... fica na siririca, num vou insistir e te masturbar com minha rôla.
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E quando menos esperava acordou no terminal Santo Amaro. (era bem longe da festa, vai saber como ele foi parar lá...) Pegou o primeiro ônibus que apareceu e foi sem destino pra algum outro lugar... e no estado que estava, ja não era mais o Fantoche do Capeta, ela um Dromedário Bípede Siliconado e Eufórico. Estava Burro. E acordou comendo um yakisoba na Estação Ana Rosa, daqueles tiozinhos de esquina que vende por R$3,00. ( detalhe - ele estava comendo o yakisoba de um estranho junto com mais 2 desconhecidos.)
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Lá estava ele agora, bebendo água num apartamento desconhecido com uma galera desconhecida que usava macacão jeans e meia vermelha. Eram todos animais híbridos de corujas com morcegos. E o detalhe mais importante, é que ele fez esse rolê todo com um Laptop na mochila e não foi roubado. O dromedário começou a retomar o juízo... era o que ele pensava...
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No portão de sua casa, debaixo de uma chuva escrota, ele avista uma menina desconhecida com um goro, abre o portão e ordena que ela suba as escadas sem comprimentar ninguém.
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Então ele acorda de pijama, na Joaquim Távora, debaixo da chuva e um frio do caraleo, de chinelo e meia, com apenas 2,50 no bolso. Estava sem carteira e celular, sozinho na chuva as 5 da manha aproximadamente. Então começa a retomar a conciencia e volta pra casa e dorme tranquilamente.

No dia Seguinte:
Ao sair do banho, seu amigo, um Porco do Mato, pergunta:
- Quem era aquela mina?
- Que mina? Pergunta o Marsupial de Black Power.
- A que você comeu ontem, eu abri a porta do quarto e vi você comendo uma mina "branca", assistindo um DVD pornográfico.
- Sério, não lembro. Putz, por isso as camisinhas jogadas no chão do quarto...pensei que tinha me masturbado.

Por fim eu digo, não sei o que aconteceu nesses intervalos, mas no fim deu tudo certo.
Vieram me dizer só depois que esse animal estava se acasalando atrás da churrasqueira, no aniversário do Carudo, e que rolou até 69 em pé. Vai saber.
Se eu não lembro... qualquer mina pode aparecer e dizer que está grávida.
Ainda bem que eu fiz boletim de ocorrencia dizendo que fui abduzido, com a frase do início do texto.

Gente... Beber, cair, levantar e cair novamente.

A arte do cú doce! Email do leitor!

"Cacete, se tem uma coisa que odeio é quando mulher fica fazendo cú doce.
Uma coisa que me deixa mais pirado ainda é quando a mulher que tá fazendo cú doce é feia.

Velho, ontem eu saí com meu irmão. Então, vimos um cara dando em cima de uma menina e ela, notadamente querendo ficar com o cara, mas fazendo o velho cú doce. A mulher é feia. A única coisa boa nela é que ela num é gorda. Pronto. Toda mondronga, bizarra.
Então eu fico pensando... se não existisse esse tipo de cara, que dá em cima de qualquer carniça que vê pelo meio da rua, as coisas para nós, homens, estaria muito melhor.
As mulheres vêem uma situação daquelas que eu vi ontem e pensam: "ah, se o cara ta pagando pau pra uma coisa daquelas, imagina pra mim". Pronto. Fudeu tudo. Pra pegar a bonitinha o cara tem de ralar muiito (exceto quando ela é fácil mesmo, por natureza).

Cara, eu não sou dos mais bonitos, e também não sou o maior pegador do mundo, mas quando eu pego uma mulher, pode ter certeza de que ela vale a pena. Teve uma história que eu ouvi, não sei se é verdade, de que, no último BBB o médico (sem ser o malucão) chegou e disse que a mulher mais feia que ele já tinha pegado era mais bonita que a mais bonita da casa. Eu não duvido. O cara tem de saber ser seletivo e deixar as mulheres correrem atras dele, e não ficar parecendo urubu em cima da carniça com qualquer mulher que aparece.

Na época da escola, no meio do ano apareceu uma novata. Linda, mas ela era de outra turma e ninguém que eu conhecia conhecia ela. Eu queria sair com ela, mas nunca tinha nem dado bom dia. Eu sempre ficava de olho nela, mas ela fingia que não via. Eu deixei de lado, esqueci. Então comecei a perceber que ela ficava me olhando no intervalo. Eu fingia que não via, deixava de lado, afinal já tinha esquecido. Os pais dela tinham tipo um mercado. Então um dia eu estava passando por perto e decidi comprar um refri. Ela estava no caixa. Paguei minha conta e, quando ia saindo, ela falou comigo, puxou assunto. Não precisei me esforçar. Mulher gosta de desafiar e de ser desafiada. Se o cara vai fácil ela ignora, faz cu doce. Se o cara é difícil, ela dá em cima, até mostrar pra si mesma e pras outras que pode ter o que quer.

É isso.

Abraço carudo."

Bom dia transolinos!
Estou aqui tentando me recuperar da ressaca do meu aniversario e, depois da mancadassa que eu dei, tentando salvar meu namoro, e não ta sendo nada fácil, com razão ela me deu uma bela bicuda no rabo!

Esse email aborda um tema muito peculiar em nossa vida e um tema que as mulheres em geral sabem fazer como arte: o cú doce, ou o vulgo sweet ass.Cara isso e uma técnica milenar que, as mães passam pras filhas! Acreditem!

O que você falou e verdade. Mulher gosta de ser desafiada. Cara, como você disse, eu não sou lindo, muito menos pegador, mais eu consigo meus filés, e são filés bonitos!Eu sou humilde, eu pego mulher feia, pego mulher bonita, não tem problema depende do grau de álcool.Mais e o seguinte, eu sou aquele cara que na roda de amigos, quando passa uma mina gostosa, sou o primeiro a suspirar e fazer barulho,porem,as minas gostosas, que a galera paga pau, eu NUNCA deixo elas saberem que eu pago pau, de verdade. Na minha sala da facul tem mina gostosa pra caralho, e eu, trato TODAS iguais! Todas! Tirando minhas amigas que eu realmente gosto, o resto eu não fico de chaveco,não fico falando que elas tão lindas, não fico de abracinho. Eu fico falando de outras minas na frente delas, eu trato elas como uma qualquer, pois não e so por que elas são gostosas que elas não são.E acho que isso faz elas despertarem um interesse.

Cara é exatamente o que você falou, as vaca podem tar loucas de vontade, mais elas fazem o doce. Isso é ego, é pra ver ate quando o idiota vai idolatra-la, ate quando o imbecil vai ficar no pé delas, eu ainda digo mais, é PRA MOSTRAR pras OUTRAS o valor que ela tem. Isso vem da antiguidade, as mulheres sempre foram rebaixadas de sexo frágil, sempre foram subordinadas, logo elas apelam pra esse lado, pro inconciente subir o ego, é normal.

Eu particularmente quando to de coisa com uma menina eu falo “ A gente perde a mesma coisa, tanto eu quanto você” Pronto quebrei as pernas da queridinha!Comece a elogiar outras na frente dessas quengas que elas param de cu doce rapidinho!

O aniversário do carudo!!

Bom dia transolinos e transantes!
Em um desses dias que passaram, foi aniversario do carudo! Por motivos óbvios, não falarei o dia e tal. Sim, o carudo fez 21 aninhos, 21 aninhos de putaria, 21 aninhos de álcool, 21 aninhos sendo odiado pelas feministas cú rosa, 21 aninhos de álcool e cerveja!
Nesse post, eu queria comentar com você, como umas coisas realmente mudam, e como outras coisas NUNCA mudam!
Tentarei comentar do que eu lembro do meu niver, e do que me contaram, pois eu fui carregado embora pra casa, infelizmente, depois de fazer merda no MEU aniversario!

O churrascão foi sábado. Convidei a família intera e os amigos, podendo sempre levar mulher de fora. Comemorei com duas amigas que fazem aniversario junto comigo. A gente repartiu algumas coisas básicas, como carne, gelo, carvão, e a galera pagava Homem 15, Mulher 10 pra cerveja e álcool em geral.
Resumindo. O saldo foi, 10 litros de jurupinga, 5 litros de vinho, 4 vodkas, 4 pingas,1 montila,1 pinga de alanbique, eu comprei 12 caixas de cerveja, e chegaram mais ou menos umas 20 depois. 10 kilos de lingüiça e 10 kilos de contra filé. Também 100 pães.

O saldo foi bom. Mais como eu já havia falado em outro post, os churrascos do prédio mudaram.
Antigamente, os churrascos, não haviam carne. Quando tinha era miolo de acém, coxão mole, e essas coisas. No outro dia era caganeira na certa! Esse não! teve contra filé, e lingüiça aurora!

Acordei as 9 da manha para ir comprar as coisas com minha namorada e minhas amigas!

O que antes seria um antro de meninas vagabundas, pegando 3,4, fazendo revezamento, era um ambiente familiar, com meus pais, pais dos meus amigos, LOGICO que, com funk, com uma pa de mina, uma pa de cara, mais ninguém fazendo nada demais, cada um trazendo sua namoradinha, ficando de boa.

Bom a galera foi chegando, o álcool foi subindo! Depois de algumas cervejas, uma batida de Rum com morango, algumas caipirinhas, meus amigos me presentearam com um José Cuervo! Outros também me deram sagatibas! O plus foi a minha mãe, bebendo tequila com a minha vó! Coisa fina!
O funk já estava comendo solto, quando eu, decidi subir e agradecer a galera. Daquele jeito, bêbado, enrolando a língua, agradeci os convidados, fui chamado de viadinho, o q fez eu presentealos com um belo bunda lele, mais o melhor estava por vir.

Eu do nada, acordo as 3:40 da manha, no meu quarto, sem intender nada. A ultima cena que eu lembro é a do bunda lele, depois uns amigos meus chegando, e só!Acordei assustado, como aquelas mocinhas do jogos mortais sabe!? Acendi a luz, minha cabeça doía. Vi um recado da minha namorada “ Você me maguou demais ontem”. Eu não entendi nada. Ela estava dormindo na sala. EU fui acorda-la! Pra que ? Discutir relação as 4 da manha e foda, mais ela tava no direito dela. Eu voltei a dormir, e no outro dia, eu fui saber o que aconteceu...

Reza a lenda, que eu estava locasso e, não estava me agüentando em pé, estava sendo literalmente arrastado. E um ex rolo meu, que eu não via a alguns meses, estava la.Estava beijando um amigo meu. Eu puxei na memória, puxei puxei, e nada! Mais minha namorada me contou. Reza a lenda, que, minha namorada estava conversando com um amigo e o pai dele, quando me viu, pegando no rosto da menina, fazendo carinho no cabelo e no rosto, indo pro abate. Chegando perto, encostando minha boca na dela. Ela chego, me pucho, e a menina saiu correndo ( Por um acaso eu já falei dessa menina aqui! É aquela do carro, que acabo a bateria e eu virei chacota) Daí minha namo me levo pra casa, chegando la, eu pedi pra descer, ela me levou la pra baixo de volta, na quadra, e eu vi outro ex rolo meu. Segundo consta, eu sentei no colo dela, e comecei a alisa o rosto dela, falando bem de pertinho, quase beijando-a.
Isto tudo na frente da minha namorada, que tinha feito uma puta surpresa legal pra mim no meu niver, e estava muito gata no meu churras.

Tem coisas que não muda. Galera eu nunca acreditei nessas de bêbado não sabe o que faz, mais depois do meu niver, meu deus do céu! Juro pór deus, eu não vi nada! Não lembro de nada! Pra mim isso e mentira!
Falaram que eu não agüentava em pé!

Depois dessa, se eu quiser salvar meu namoro vai ser um milagre, tomei um belo pé na bunda ( merecido ) domingão!

Acho que se até me enrabassem eu não ia lembrar, eu tava zuado...