Querida tradutora...

Boa tarde!
Alias meu amor, por que a senhora SUMIU e nao da sinal de vida em msn,orkut,email?
Ahhh eu vo ficar de mal hein!
Vamos la queria ingrid, eu vo tentar ser sincero e não ser tão grosso com voce (mais acho que falta mesmo é algo grosso pra voce)
Homens sao punheteiros por natureza - fato
voce nunca vai fazer ele parar de bater punheta
Nunca mesmo!
Devo admitir que, ter vida de casado deve ser foda, para ambos os lados!
Comer arroz e feijão todo santo dia, deve ser que deus me livre, uma MERDA.
E acho que, a punheta é um jeito dele nao te trair! De verdade, em vez dele comer a vizinha da hora que ele ve direto, ele bate uma punehta, come quem quiser, a onde quiser, com a duração de tempo que quiser, e, com a conciencia tranquila!
Eu sei minha perdição, que voce nao falta fogo, nao falta tecnica ( nao eu nunca transei com ela ) nao falta vontade. Mas voce tenque ver que a punehta, e um momento UNICO do homem, que ele esta ali com seus culhoes, com seu ego, sem se preucupar com nada.
Apenas ingrid, pense que pra te dar prazer leva um tepo, um preparo, um ritual.
As vezes ele nao quer, ou esta apenas cansado! Ou quer evitar o adulterio.
realmente...punheta ocorre de monte cara. Conforme-se e isso nao vai mudar! Converse com ele, e pede pra ele bater a punheta DEPOIS dele ter trepado com vc!
Nao antes!
"por que a punheta, bem batida pelão do punheteiro, faz o sangue ficar mais rapido e o braço fica ligeiro!"

Beijos meu amor!

Polêmica:Punheta ou Foda?

Hoje eu vim aki pra gritar por socorro!!!
Acho que o problema é só mew, mas com esse monte de companheiro macho bem entendido aki, preciso pedir ajuda porque tá foda...quer dizer, se estivesse foda, tava bom!!!
Já ví o post da punheta bem batida, que vale mais que a foda, já ví o outro que fala que homens são punheteiros até morrer, mas preciso sim, colocar minhas idéias em relação à isso uma vez que, a punheta está me prejudicando.
Existem mulheres que tem certas habilidades com as mãos, assim como os homens, e por isso conseguem se satisfazer sozinhas, claro, que nada como uma rola boa pra foder, o problema é o seguinte.
O cara que dorme comigo lá em casa, não larga mão da punheta!!!
O foda é que às vezes eu quero dar uma e o fdp já tá satisfeito, ou pior, a gente até dá uma, mas ele num deixa de cultivar esse hábito desprezável!
Porra, o cara tem mulher, e nãó é por nada não, mas eu me garanto, falta de tesão e vontade não é, mas eu não consigo entender essa necessidade masculina!
HOMENS LARGUEM AS MÃOS!!!
Tem buceta à disposição em casa, mas quer assistir sexy time sozinho?
Histórico de páginas visitadas na web é uma putaria só?
Não aguenta 5 minutos de foda e depois vai conversar com a mão?
Ah não, eu to passada!!!
Me ajudem, me expliquem, porque é foda, viu, tá ali, vc tem, a hora que quiser, do jeito que quiser e ainda dá dessas...
Depois reclamam do par de chifres que colocamos em suas cabeças dizendo que não sabem aonde erraram....
MEninos....DEFENDAM-SE!!!
Um ótimo carnaval à todos....
Protejam-se!

Elas tem tezão pelo macho alheio?

Buenas Tardies Chicos!
Estava pensando ,com meus botões, e resolvi escrever aqui, e tambem contar um fato da minha vida.
Aliança atrai mais mulher? É a lei de murphy? Quando voce tem alguem, chove mulher na sua praia?
Bom eu passie por isso jah! Quando eu namorava, C H O V I A mulher na minah horta! De verdade..o bom é que voce anota todas, dai quando termina vc pega uma por uma.
Mais assim, por que isso acontece? E porque elas veem como voce trata a sua e querem ser tratadas assim? Ou porque sua mulher conta pra uma " meu deus ele é tudo de bom...me faz gozar horrores" dai a amiga conta pra amiga...e a fama vai passando?Alias por isso que dizem, quer comer um grupo de amigas? Coma uma MUITO BEM COMIDA, que as outras vem com o tempo!
Quando eu namorava, minha namorada tinha um "melhor amigo" que tambem namorava.Nós saiamos juntos os 4 e, eu fiquei amigo deles. Como eles dois eram "melhores amigos" eles se chamavam de lindos e, eu e a mina do cara com ciume, passamos a nos chamar de lindos tambem!
Passou-se 2 anos e eu falei com ela pelo orkut...chamando ela de "linda" sempre entre aspas. Ela falo que eu podia tirar as aspas, pois ela tava soltera. A gente combino de sair, só de sacanagem, pra beber umas e ela me contar por que ela termino e eu idem. Quando eu vi aquela loirinha no meu carro eu nao acreditei, ela tinah crescido, tava uma mulher, uma DELICIA!No fim logico que nos pegamos, no começo devo admitir que teve um gostinho de vingaçna de ambas as partes, mais depois eu comecie a curtir ela! A gente fico uns 3 meses...acho que até mais!
Mais um fato curioso, é que,as vezes enquanto estavamos naquela coisa, no ato, ela falava " meu deus , vai namoradinho da ( chamarei de piti ) piti, agora eu sei porque a piti te amava tanto" sabe sempre me chamava de namoradinho da piti.
Devo admitir que isso dava um certo tezão rsrsrs.
Mais sera que ela fico 3 meses comigo so porque eu tinha namorado uma menina que ela conhece? Logico que a primeira veiz foi, mais depois ela prolongo isso so por ego?
Porque a mulher tem tanto tezão em roba o macho da outra? so pra marca territorio tipo cachorro!?
Po é sempre assim! voce passa com uma menina no colegio, ou leva sua namorada numa festa do colegio ou num churrasco, na segunda quando voce encontra o pessoal, as menina tudo babando seu ovo, tudo te elogiando, e com aquela falsidade né " nossa adorei aquela menina!adorei sua namorada ela e d+"
Mentira!
Porra enquanto nos homens " queremos solução to correndo de problema", voce ve uma mina com o namorado, voce nao vai la fica fazendo charme, nao vai fica com joguinh, nao vai chaveca.
Voce comprimenta e cabo.
Agora voce vai pra praia por exemplo e, encontra a galera da facul.Voce ve aquela DE LI CIA da sua sala de bikini e, sua esposa sabe que voce echa ela gostosa e ja fica de olho. Voce pra evitar discussões nem repara naquele lindo par de tetas. Sim tetas, aquilo nao sao seios, sao de tao grandes tetas.
Voce de boa, sua mulher fica feliz por que viu que voce nao ta caçando assunto.
Até que a delicia que, nunca deu muita bola pra voce, so porque voce nao deu moral pra ela e ta de boa com sua namo, começa a provoca.
Ela vai atravessa a rua e pega no teu braço, ela fica te alisando, desfilando na sua frente. So pra provoca sua namorada que fica vermelha de raiva. Pra voce de boa, voce nao feiz nada e nem ta atiçado, mas pra sua mulher, ja é disputa.
Porque a soltera sempre quer mostrar pra dona que pode roba o macho dela?
Sendo que nos so queremos uma femea soltera pra dar a nossa bimbada, tamos correndo de casadas?
Sera que a mulher realmente tem essa semelhança com os cachorros em marcar territorio?

Treta de insetos

Bom dia,
Esse link NÃO tem NADA a ver com o blog, mais eu achei MUITO interessante, e MUITA falta do que fazer!
Japoneses poe INSETOS GIGANTES numa arena, e poe pra quebrarem o pau.
Existem 30 rounds no site!
Recomendo a briga da vespa com o louva deus!
São Insetos de VERDADE!

http://www.japanesebugfights.com

Esses japoneses não tem o que fazer

Enquete!

Adicionado uma enquete, para eu saber o que o pessoal acha do blog!

É no couro ou não é? É no pelo? É no molho?

Bom dia!
depois de um FERIADAO na praia, regado a muita cerveja, alcool, putaria e risada! Uma otima semana a todos!Porque sera que, praia = sexo? O que que tem na praia que a gente chega e ja fica atiçado? bom isso e assunto pra depois.
hoje,eu tenho um email de papo com o pessoal da faculdade né.
A gente fica so falando besteira e, caiu no papo...naquele velho papo, sobre FRESCURA masculina.
Eu falei que mulher nao gosta de cara fresco...e o assunto foi, No molho.
Sim queridos, no molho.
Eu comentei que, realmente, eu nao tenho nojo!
Pra que existe banho? Pra que existe camisinha!? Ué, eu afirmo, é so nao cair de boca, que nao tem problema, porque dai tambem ninguem merece né!
Lembro de um fato numa viagen.
Fomos pra praia e, eu peguei uma menina que eu ja tinha bejado umas 3 vezes.
A gente deu dois bejus bem ardentes e ela DO NADA lanço, "Carudo, tem um problema"
Eu falei " fale" ela falo " eu to de xico" eu falei " e eu tenho a solução" ela "o que?" eu falei " eu nao tenho nojo!"
A menina abriu um sorriso, como se nunca tivesse visto um pinto na vida!
Ela fico felizissima, e foi que foi uma beleza, foi so da uma encapada e ja era.
Ué, que que tem demais? Começa na cama, termina no banho, todo mundo cheroso do msm jeito! Cabo!
Outro fato legal . Eu tava ficando com uma menina a umas 2 semanas, e eu chamei ela pra ir pra praia com um pessoal.
Ela falo que nao queria....eu depois de muito insistir..ela solto " carudo, é o seguinte, eu to menstruada, e praia é foda e pra meter, entao a gente pode ir semana que vem." qual o resultado? Fomos pra praia e foi o fds intero de putaria!

Olha no molho entra mais facil, a menian é mais atiçada, goza mais rapido, voce nao tenque se preucupar se caso estourar...
É so vantagem!
eu tinha um amigo que gostava de tirar OB com a boka..acreditem...mais ai é demais!
vamos a alguns trexos da conversa...
"Adoro...

No molho =)
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Aff! No molho eu to de boa...=P

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Afee

A mina fica mais estigada

Vc pode goza dentro

E fica mbem mais quentinhhu!

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prefiro td ao contrario à ir no molho
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Não eh frescura.....




Eh que puta que pariu neh carudo???


Come chico num da....

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Cara eu n ligo

E so não chupar!!!

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Uahuhuuhauahuuahuahahuauhhua


Isso tmb que eh foda....ai perde um pouco da graça.....
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Verdade...mais i daí? Goza dentro coisa boaaaaaaaaaa no PELOOOOOOO






Mais e ai?
Pra mulheres, realmente, um cara que nao tem nojo é um diferencial? é melhor msm no molho?
Um cara que nao tem nojo da um tchan a mais? Ou é nojento um cara que nao tem nojo?

Mãe...sensual, sexual, sem sal? Parte 2!

Bom dia,
Eu como "anfitrião" desse blog, nao podia deixar batido o post da minha querida ingrid, conhecida como tradutora corporal...
estavamos com saudades desse toque feminino nesse antro de peludo!
Realmente, ver uma "mamãe" e sempre uma coisa MUITO especial..
Muito mesmo, pena que eu nao te vi depois que voce viro mamãe...
Uma mamae sempre estiga! E sempre ha aquelas piadas idiotas tipo " mamae dexa eu mama?" ou " Nossa com uma mae dessa eu mamava ate os 25!"
Mais devo admitir...quando é mãe nova...estiga MUITO!
Vamos dizer, quando vemos uma maãe assim da idade da nossa, a gente nem feche, nem estiga, afinal poderia ser a sua mãe né.
Mais, quando voce ve uma menina mais nova que tem filho, parece a maldade toma conta da cabeça.
Quantas amigas do colegio e aqui do bairro nao engravidaram com 17,18 anos e a gente começa a ver diferente!?
Verdade, a gente começa até a chavecar!
Teve um caso aqui no bairro, de uma amiga nossa, 16 anos, carinha e corpinho de 12...sabe aquelas que falam só MiMimImImi que parecem um bichinho virtual? entao nao tinha nem como ter maldade...
do nada fico PRENHA de um manjadinho aqui do predio...
Nossa parece que a imagem da menina mudo...
todo mundo chavecando

voce ve aquela menina do teu predio, da tua rua, do seu colegio, gravida...qual é o primeiro pensamento?
" Ainda bem que nao é meu!"
o segundo
" essa vaca deve ta dando pra caralho...sera que ta facinha? Ahhh vo investi pra comer tambem"

Pronto!
por isso ingrid, que uma menina nova que nem voce , quando passa com filho, chama olhares...
Poruqe o povo pensa, Meu deus...essa aigosta/manja muito...e se tem filho é porque da mesmo!!!Vo tira o meu pedacinho do bolo!

É..ter filinho chama a atenção!

Mãe...sensual, sexual, sem sal?

Já fazia um certo tempo que eu não escrevia...
Porém, depois de alguns dias de uma nova rotina precisava comentar os últimos acontecimentos.
Muita coisa muda na vida de uma mulher depois de um filho...uma delas é que, se ocê largar o pai dele, vai certamente amargar por muito tempo sozinha.
Bom, pelo menos é essa a visão que eu tenho, quase nenhum homem procura mulher para relacionamento sério, quem dirá quando ela vem com um "brinde".
Mas nos últimos dias, fiquei em dúvida se a minha "tese" está correta ou não.
Tenho vindo com meu filhote todos os dias pro trampo, pois ele está em um berçário próximo de onde trabalho, e tenho notado, um maior interesse dos homens desde então.
As olhadas não se restringem à esse detalhe, e melhor, o argumento para falar comigo agora é o meu pequeno.Não sei o que se passa na cabeça deles, mas...ai vão algumas das conclusões que eu tirei à respeito disso!

• Devem pensar:"Hum...essa não é mais virgem, deve ser experiente."
• Ou então:"Ótimo, uma mulher já com filho que não é de minha responsabilidade!"
• Ou até mesmo:"Puxa vida, que criança linda!Quero um desse pra mim."
• Ou talvez:"Filho?Brinde?E daí, você é gostosa mesmo..."hahahahaha!!!

Ainda me intriga pensar no que passa na cabeça daqueles caras que parecem olhar pra um croissant recém-assado ao me verem pela manhã, mas devo explicar que não me incomoda, afinal é bom saber que você ainda atrai olhares, que se você quiser largar o traste do pai do seu filho, pode largar sem medo, porque sozinha você não fica, e sempre tem alguém com um coração de mãe, mesmo sendo do sexo masculino, onde cabem, você e seu herdeirinho...hahahaha!

Ruim mesmo deve ser quando o moleque cresce e você fica pensando:"Será que ele sabe que eu como a mãe dele?"

Ou a própria mãe tenta explicar que aquele cara é só amigo, e que ele estava ajudando ela a colocar um curativo pois ela estava sangrando muito...huashasuhsausahusahusahasuhasua, essa é de tremer as pernas...rs!!!

Agora, eu como mãe, mulher e integrante dessa bagaçera aqui, faço um pedido aos cuecas preconceituosos!!!

Garotos, os cientistas dizem que todos os homens procuram na mulher ideal, uma cópia subliminar de sua mãe, porque não, parar a procura e aceitar uma mulher que já é mãe?rs...

Sem preconceito, olha só, vantagens de mulheres já mães são inúmeras, a principal é que você pode acordar quantas vezes quiser na madrugada pois ela sempre estará disposta, e mais, você pode fazer a cagada que for, que ela sempre vai ter que limpar mesmo...ahasusahusahsauhsa

FUUUUUUUI!

Dar ou nao dar no primeiro encontro?

Galera,
recebi esse texto, de autor desconhecido, por e-mail
é ESPETACULAR
vale a pena ler!
Boa semana!

DAR OU NÃO DAR NO 1º ENCONTRO?


Versão Feminina:
Você está lá, tranqüilinha no seu carro.
O sinal está fechado e você aproveita para retocar o seu batom Pérola do Oriente. Você olha no espelinho e percebe que o cara de trás não desgruda os olhos da sua boquinha. Sim, ele é bonito e tem um baita carrão...

Deve ser impressão minha, pensam os seus neurônios, com toda a auto-estima que Deus lhe deu, imaginando que: Imagina se um cara desses vai olhar para mim....

O sinal abre, você anda uns 100 metros.
Do seu lado direito, pára um vendedor de chicletes, um cara de cadeira de rodas e um Hare Krishna.
Do seu lado esquerdo, pára o bonitão, vidradão em você.
Discretamente, você olha para as mãos dele no volante....
Não, amiga, ele não usa aliança!!!
Os carros andam mais 50 metros e param de novo.
Ele abaixa o vidro elétrico e diz:

Me dá o seu telefone ?

Como você está completamente abobalhada com o que está acontecendo, pega o celular para jogar dentro do carro dele, mas Shiva te ilumina a tempo e você passa, lentamente, seu cartãozinho pela janela.
Três horas mais tarde, ele te liga convidando para jantar. Você aceita, desliga o telefone e começa a cantar bem alto:

Tá dominado! Tá tudo dominado!!!!

Na hora do almoço, você corre pro Shopping, gasta os tubos numa saia nova, afinal, investimento é tudo nessa vida.
Ele vem te buscar em casa, chique e perfumadão, e te leva num restaurante francês para comer " Foie Gras", com direito a " Moet Chandon".
O champanhe está em promoção e vocês, romanticamente, preenchem cupons que dão direito a uma viagem a Paris.

Ah, Parrrriii!!! !!!

Ele paga a conta, vocês saem, ele bota um cd da Sade e chega até a porta do seu prédio.
Você o convida para um licorzinho básico, mas jura, jura e jura para si mesma que não vai dar, mesmo porque você não fez depilação e, a última coisa que você quer na vida, é que ele te confunda com a "Monga, a mulher macaca".
Vocês sobem, rola aquele rala previsível e irresistível. ...
Ele tenta avançar o sinal, você breca.
Ele tenta de novo, você breca de novo.
E assim caminha a humanidade.. ..
Algumas horas, depois que você ganhou a partida, ele se despede com um beijo e um abraço carinhoso e com aquela sinfonia para os nosso ouvidinhos:

Amanhã te ligo....

No dia seguinte, você vai de novo ao Shopping, gasta outros tubos num vestidinho, em depilação completa e na lingerie La Perla, dispensa todos os convites das suas amigas para badalar e, e, e, e...
Espera sentada pelo telefonema dele...que nunca vem.
Sua vizinha chama, sua mãe chama, sua avó chama, o Ibope chama, até Avon chama... só ele que não chama...
E você vai dormir com aquela sensação horrível de que, nem um passeio pelo Taboão da Serra, em pleno apagão, seria pior que isso.
É amiga, aquele cara gostosão, bem de vida... nunca mais, nunca mais meeeeeeesmo, vai te ligar... Mas, por que os homens dizem que vão ligar e não ligam??????
Moral da história:
NO PRIMEIRO ENCONTRO DÊ MESMO!!!! SE ELE NÃO LIGAR MAIS,PELO MENOS VOCÊ DEU UMA BEM DADA E VAI SE SENTIR BEM POR UMA SEMANA, PELO MENOS!!!!





Versão Masculina:
Você vem dirigindo normalmente o seu carro, e está até com um pouquinho de pressa, afinal chegar em casa depois de um dia cansativo de trabalho é uma das melhores coisas do mundo...
Aproximando- se de um sinal de trânsito, que por acaso acaba de ficar amarelo, um carro à sua frente freia bruscamente, forçando-o a frear mais bruscamente ainda...
1º pensamento:

Que merda!!! Deve ser alguma "vaca" dirigindo, e que só usa a porra do retrovisor para retocar a maquiagem!!! !

Olha para frente e qual não é sua surpresa....
Ha ha ha Realmente era uma "vaca", e realmente ela estava retocando a maquiagem, passando batom, sei lá... mas até que a "vaquinha" era bonitinha, comível...
2º pensamento:

É... ela é bonitinha e tudo mais... mas se eu bato com o meu carro naquela carroça..

3º pensamento:

Vou cantar ela só de sacanagem, vai ver meu carro, vai me dar mole na hora, afinal de contas: Quem gosta de homem bonito e pau grande é viado, mulher gosta é de dinheiro!!!!"

O sinal abre, ela fica 5 segundos acelerando a porra do carro, para sair lentamente até arranhar a marcha na troca.
Haja paciência... Andam uns 100 metros e param em outro sinal, só que desta vez lado a lado.
Discretamente, e com movimento quase que síncrono você tira a aliança e coloca as mãos no volante.

Ufa!!! Deu tempo.... Olha para ela e ela está olhando.
Vai ser a maior moleza - você pensa -

Não vou nem gastar saliva, vou logo pedir o telefone, e aposto que ela vai querer jogar o celular aqui dentro do meu carro...
Andam mais alguns metros e param de novo lado a lado.
Você abaixa o vidro elétrico e faz sinal com a mão pedindo para ela rodar a maçaneta para abrir o vidro dela também e diz:

Me dá o seu telefone?

O trânsito começa a andar e ela tá gritando:

PERAÍ!!! enquanto procura alguma coisa...
Pessoas xingam-na de tudo quanto é nome, acabam te xingando também, afinal de contas você também está parado no meio da rua esperando sei lá o quê...
Enfim, ela entrega um cartão meio amassado com o nome, telefone e bordas com florzinhas e corações.
Você vai para casa, entra meio afobado, e a sua mulher pergunta:

Oi amor, como foi o seu dia?

Você responde:

Oi amorzinho,infelizme nte meu dia não acabou, só vim em casa trocar de roupa, pois tenho uma auditoria para fazer em um cliente, e só pode ser à noite, sabe como é, as empresas não podem parar para eu trabalhar, você entende né???

Sua esposa:

Mas de novo??? Ah, não vai não!!!!!

Você: - Desculpa, mas tenho que ir... Te amo... Tchau!!!
Pega o celular, o cartão amassado da mulher, e liga:

Oi, lembra de mim, o cara do AUDI PRETO de hoje no trânsito, quer jantar comigo?
Claro!!!! Ela responde...

Você marca de buscar ela em casa, desliga, e grita, bem alto:

MAIS UMA!!! MAIS UMA!!!!

No horário combinado, você chega na casa dela, e ela vem com uma saia ridícula, estilo R$ 1,99, se apresentam melhor, entram no carro e vão... Você pensa:

Vou levá-la a um restaurante legalzinho, afinal de contas vale tudo para comer uma mulher.

Vão a um restaurante Francês para comer " Fois Gras", com direito a "Moet Chandon".
O champanhe está em promoção e, vocês preenchem cupons que dão direito a uma viagem para Paris.
Você pensa:

Se eu ganhar, quem eu levo???

Você paga a conta, entram no carro, você bota um cd pirata da Sade especial para cantar a mulherada, pára na porta do prédio dela e pensa:

Ela tem que me chamar para subir, senão vou ter que arrastá-la para um motel,e é mais grana que eu gasto com essa mulher. Ela não vale tudo isso não!!! Ou então ela vai ter que fazer aqui dentro do carro mesmo.... Putz grila!!!!

Ela chama:

Vamos subir, tomar um licorzinho, conversar um pouquinho mais?

E você pensa:

BOOOOAAAA... .. Conversar porra nenhuma!!!

Vocês sobem e já no elevador você ataca.... Destrói a mulher, deixa-a mais molhada do que a Marginal Tietê em noite de enchente....
Entram no apartamento dela, e como um touro você já vai querendo rasgar a blusa e a saia dela, até que - PÁRA!!! grita ela...
Você pára, sorri, descansa um pouco, a acaricia, e começa de novo lentamente, até os movimentos das mãos começarem a retomar o ritmo inicial, vai ficando quente de novo até que:

PÁRA!!!! - grita ela novamente em tom meio histérico....

Você pensa:

Que saco!!!

Conversam um pouco, bebem o tal licor, e dessa vez ela vem para cima de você, chegando até a surpreender, tal era a impolgação, fazendo coisas com a boca que nem Madonna sabia que dava para fazer.... até que:

PÁRA, PÁRA, PÁRA!!! -

Puta que pariu!!!!!!! !!! Você pensa.
Você gentilmente diz que tem que ir embora e fala para ela:

Amorzinho, adorei sair com você, você é maravilhosa, linda, e quero muito sair com você de novo, posso te ligar amanhã?
Claro!!!!!, responde ela completamente apaixonada.

Vocês se despedem e você diz:

Então amanhã te ligo.

Desce no elevador puto da vida, com uma dor no saco de matar (pois é, mulherada, dói, se vocês não sabem...), pensando:

Quando eu chegar em casa vou ter que comer minha mulher, que merda!

Pega o carro, pára num posto de gasolina para abastecer, vai na loja de conveniências, compra uma cerveja, e volta para o carro.
Coincidentemente, uma amiga da época da faculdade pára com o carro dela do lado do seu, e surpresa.... ela tá gostosíssima, com uma minisaia show e uma blusa decotada que, para aparecer os peitos, é só ela respirar. Conversa vai, conversa vem, e onde acaba a história????
Ela te leva no carro dela para um motel, vocês transam loucamente durante duas horas consecutivas, sem descanso, nem para beber água. Acabam, tomam banho, se arrumam e saem...
Qual não é a sua surpresa quando ela diz:

Essa eu faço questão de pagar!!!

Meio sem jeito você aceita e vão embora pegar o seu carro no posto. Trocam telefone e até hoje se ligam eventualmente quando querem uma boa transa.
E a amizade Continua....
Moral da história:
ADVINHA QUEM VAI PARA PARIS????

Funk do Sexo Anal!

Galera
esse video e velho e sempre me falavam dele...
mais eu nucna tinah visto! Como isso aqui e um blog de PUTARIA, ele vem a calhar

Eu ri d+ com ele, a tempos eu nao ria assim!

Alcool + Amiga = Putaria? + Carona = Putaria Garantida?

Depois de um lindo fim de semana! Um otimo começo de semana pra voces! O meu fim de semana teve direito a micareta e churrasco. Que beleza! Quem dera todo fim de semana fosse assim!
Imagine a cena: Voce ta naquele churrascao legal, com a galera do colegio, do serviço, do predio, qualquer galera que seja, e voce bebe bebe bebe, e começa a olhar as suas amigas de jeito estranho. Logo voce senta pra conversar com uma amiga especifica que, voce nunca viu maldade e, ambos bebem, bebem, bebem.
Voce começa a olha-la com certos olhos, afinal o belezol ja tomou conta da sua mente e, ve que ela deu hibope. Voce sem quere lança " po linda, como voce vai embora?" ela responde " poxa nao sei, vo liga pro meu pai, ou vo de onibus". Pronto, por que a mente do homem muda nessa hora? Parece que ela pediu, implorou para voce oferecer uma carona. Voce logico como um bom amigo fala " ah relaxa intao, fica ae que eu te levo pra casa depois"
Pronto, ja é meio caminho andado pra rolinha come alpiste!
O homem que nunca usou desses artificios para pegar aquela amiga "sem maldade" realmente nao e um homem completo!
Sera que elas sabem que essa carona realmente é intencional!? Sera que a safada realmente tocou no assunto e falou que ia de onibus pra voce oferecer a carona? Mais sera que ela sabe que voce queria dar uns pegas?
Acho que elas nao sao tao burras assim, muito pelo contrario, elas ja calcularam e sabiam quie voce ia oferecer a carona afinal - Alem delas darem um beju em voce, ja que estao ficando bebadas , ainda a quenga vai descolar uma caroninha no vasco.
Sera que realmente nao existe amizade entre homem e mulher!?
A ultima vez que eu fiz isso, faz tempo! Eu estava no churrasco no meu bairro e uma amiga minha do cursinho tava na galera, ela mora um poco longe , uns 20 minutos de carro. Vamos dizer, como se voce estivesse no rio pequeno, e fosse até a lapa. Eu ja tava BEM breaco e eu realmente NUNCA tinha visto ela com tezao, até aquele dia. O churrasco acabo e nos fomos beber na rua, eram umas 10h ela falo que ia embora, eu falei pra ela relaxar que eu a levava pra casa ( menina podem crer, eu nao só bonzinho, e 90% dos caras tambem nao! Eu JAMAIS daria carona pra ela sem interesse ) Ela topou...umas meia noite e meia ela falo que precisava ir embora, ela entro no carro a gente converso, 3minutos andando de carro, eu parei no primeiro farol que teve, estava fechado.
Mais nao deu outra, eu apenas virei de lado e pulei no banco do lado, cobrindo a boca dela de bejos.Ela nao esitou nem um pouco e ja me pucho pra cima dela. Estranho realmente, porque eu e ela eramos bem colegas assim ,quase amigos, e nucna tinhamos tocado nesse assunto, nem chavecado, nem dado indireta!
Sera que ela sabia da minha ma intenção? Sera que ligeira foi ela que, ja queria me beja e ainda conseguiu uma caroninha na faixa?Valeu a pena bejar aquela boca, mesmo gastanto tempo e gasolina?
Eu sei que eu fiquei com ela umas 4 vezes depois, bom nao rendeu sexo, mais rendeu mta risada, alcool e bejo na boca e ela bejava bem gostoso.
Por que quando a gente bebe com uma amiga, geralmente a gente beja? Porque a carona e o meio mais facil de se pegar uma mulher? Sera que a carona e um meio "subliminar' de chaveco?
Ou sera que as minas que pegam carona "se senten na obrigação" de retribuir e nos pegam , afinal " to bebada mesmo, ele foi bonzinho em me levar, fim de noite , nao tenho nada a perder"
Sera que nos somos espertos em dar carona pra elas e tentar pega-las, ou elas que sao espertas pra caramba e, aceitam a carona e ganham a certeza de que vao pegar aquele cara que ela quer, e ainda consegue uma ida pra casa de graça!?
Quem e mais esperto?

Teor alcólico...

Simplesmente quero deixar claro...
toda vez que vc for comparar as mulheres por seus valores...
vamos estabelecer uma escala padrão: de 0 a 100....Centavos!

Pq as mulheres raramente valem 1 real.
(se vc é mulher e ficou indignada, 50 centavos pra você)

Micareta, muié biscate e cara encalhado? Pra começa o FDS!

Boa tarde a todos! E um otimo fim de semana! Se deus quiser regado a muita cerveja e P U T A R I A.
Depois de trampar igual um camelo desdas 8 da manha, consegui agora, 16:25 uma folga pra escrever aqui e, o texto provavelmente não saira tão bom.
Bom, tentarei descever o meu ponto de vista, sobre uma coisa que sempre existiu, só que de uns 4 anos pra ca viro mania em sampa. A micareta.
Eu devo-les confessar que, sou frequentador asciduo desse tipo de evento. Sim acreditem, eu so "micareteiro" ou não...ja que nem sempre fui assim!
Eu sempre fui do rock and roll, sempre mesmo, só escuto isso até hoje, mas eu comecei a ver que todo mundo começou a frequentar esses lugares e, em 2006 na virada do ano eu falei com meus amigos " Vamo numa merda dessa esse ano!"
Eu comecei a ir, em outubro de 2006 , (sim sou adepto da modinha), e olha, nao consegui parar.
É tudo quanto é micareta, no grande ABC, em mogi das cruzes, em sampa, no guaruja ( verão show ) o time campeao ta sempre la com os arilheiros! Agora por que isso?
Antes realmente eu tinha aquela imagem: Micareta só vai gordinho frustrado punheteiro e cheio de espinhas, que ficava lendo e jogando e assistindo dragon ball / magic ( hoje naruto ) e uma pa de menina encalhada, todas suadas e fedidas, bejando qualquer coisa que passar pela frente.
Nesse pensamento existem verdades e mentiras!
Só vai gordinho frustrado? Não! Acreditem, vai pessoas de todas as classes generos e gruas, e o pior, vai gente bunita! Vai todos os tipos desdos gordinhos jogadores de magic até aqueles boladinhus playboys cus que tomam bolinha ou coisa pra cavalo e adoram ficar se mostrando sem camisa, alias esse tipo de cu parece que adora esfregar a merda do suar deles na gente.
Menina encalhada? Cara te juro, o nivel de mulher ( Logico que depende de qual voce vai, da cidade e tal) e realmente bom! É um lugar que ta tipo 50-50 ou no maximo 40-60! E la o nivel tem todos, mais realmente tem muitas meninas boazudas! Logico que nao e que nem rave que, de 10, 15 sao gostossisimas , mas de que adianta ir na rave e nao pegar? Eu prefiro pegar uma mais ou menos do que ver uma beldade e ficar na punheta!
Todas suadas e fedidas? Sim! E nao digo todas não! Digo TODOS! Todo mundo suado, fidido! Hahahaha e engraçado por que voce ve aquele monte de Paty cu, cum o cabelo todo produzido no começo, e depois das cachaça, do trio eletrico, da pegação e da PUTARIA, elas se transforman!
Bejando qualquer coisa que vem pela frente? Verdade, e nao é so os homens não! Muié são piores! Realmente é puxou bejou! E se voce pergunta o nome, ela se sente especial, ai é que voce pega ela e mais uma amiga!
E bem coisa de mirin mesmo, porque é so beijo na boca...LOGICO que da pra voce pegar msn,telefone e comer a mina depois. Eu ja ouvi historias de, menina batendo bokete no banheiro, nao sei quem dedando na parede...Eu nunca vi nada disso, no maximo no estacionamento, um trutão meu ganho uma punheta, de uma mina que tava TAUN bebada, que foi mija no mato, e tomo um rola espetacular e saiu com a bunda cheia de lama!
Bom realmente putaria não é, mais que e uma pegação filha da puta é!
La não tem nivel, la voce e tao bonito quanto o Boladão que come todo mundo e tão feio quanto aquele gordinho que joga magic, cheio de espinhas, e assiste naruto o dia todo. E elas teveram assim, e te pucham e te pegam. Nao tem pudor, Nao tem nivel! Voce se sente o mais bonito do mundo quando aquela deusa de barriga de fora te pucha, mais se sente o mais feio quando ela pucha um cara que tem mais pelo na cara, do que o seu pai tem na bunda.

Sera que os gordinhos vao por que estao encalhados?Eu so gordinho! E nao so encalhado !rsrs Sera que elas sao biscates? Acredite ou não, eu ja conheci mina MUITO sucegada, que ja foi e bejo em micareta a torto e a direita, mais quando sai de la é sussa! La e um mundo a parte? tipo porto seguro? Vale tudo?
Ou é apenas uma disculpa pras dondocas se abrirem e fazer o que sempre quiseram?

O Churrasco!

O churrasco é encarado pela maioria das pessoas como uma festa, um encontro de amigos, uma reunião social; tal qual uma ida a um barzinho ou a um velório. Entretanto, este evento que reúne pessoas em volta de cadávares em brasa é muito mais do que isso. Em todo o mundo, exceto em colônias de férias gay e no sul do Brasil, o churrasco é um ritual de demonstração da virilidade masculina, o de maior expressão em toda a história. Alguns diriam que isto é uma calúnia, que os homens, muitos anos atrás, esfregavam testosterona na cara uns dos outros em combates mortais em arenas e coliseus e que não existe maior demonstração de virilidade do que isso; outros diriam que a construção de uma torre em forma de pênis imenso e torto na Itália nunca será superada em termos de ostentação masculina. Mas é aí que se enganam. Nos coliseus, por exemplo, quando colocavam gladiadores armados apenas com espadas, machados e maças, para lutarem contra funcionários públicos vorazes, que brandiam suas garras e tentáculos venenosos, a demonstração de virilidade se limitava aos gladiadores. A platéia nada podia fazer a não ser assistir. É aí que entra o diferencial do churrasco. Nele, todos os homens têm chance de se exibirem. Ao longo de todo o evento, diversas batalhas são travadas, na disputa incessante para descobrirem quem é o mais macho. Tudo começa com a churrasqueira.Todos os homens largam aquilo que estão fazendo para se juntarem em volta do carvão, discutindo sobre qual a melhor maneira de acender o fogo. É uma briga acirrada. O primeiro que sugerir colocar álcool dentro de um pãozinho, no meio do carvão, é expulso à chutes no baço, como se fosse a Vera Verão caindo de pára-quedas num campo de concentração nazista. O vencedor normalmente é o cara que encharca tudo com álcool e depois joga um fósforo, fazendo uma labareda de dar inveja ao Tiamat. Quanto mais mosquitos, helicópteros, aviões, metros cúbicos de camada de ozônio e ovnis forem destruídos durante o processo, mais macho é o acendedor. Eis que chega a hora de abanar o fogo. Todos os machões se revezam na atividade de chacoalhar uma tampa de panela freneticamente na frente da churrasqueira, como se esta fosse se transformar no inimigo do Robocop a qualquer hora, e eles fossem os únicos capazes de salvarem o mundo civilizado. Um a um, todos tentam abanar a tampa mais rapidamente do que o anterior, dizendo "Ó, é assim que se faz, que nem homem!". É ai, então, que o cara do pãozinho sugere o uso de um ventilador. E é ai que o cara do pãozinho sangra mais do que um cidadão de bem tentando pousar num aeroporto em São Paulo. A preparação dos comes e bebes é um espetáculo a parte. É nesta hora que os machos podem exibir seus dotes culinários, esbanjando a sabedoria milenar dos preparadores de carnes macias e suculentas, bem como das bebidas que deixarão as moças da festa (que até agora só conhecem o cara do pãozinho, que foi o único a ir conversar com elas) também macias e mais suscetíveis ao abate. O problema é que os bebes são bebidos durante a preparação dos degustativos, o que acaba trazendo resultados catastróficos, como: sal grosso na linguiça, caipirinha de vinagrete, picanha ao molho de caspa e coração de galinha com doce de leite. Inicia-se então o ritual da degustação. Nacos enormes de carne são engolidos de uma vez só, sendo empurrados com litros e litros de cerveja. A comilança é voraz, enquanto se desenrolam as disputas para ver quem bebe mais e quem se suja mais de sangue. Após algumas caixas de cerveja consumidas, o churrasqueiro da vez, mais tonto que controlador de vôo, deixa a carne queimar, sendo linxado pelos demais espécimes e expulso para o quarto das crianças, onde dormirará e se curará do coma alcóolico, muitas vezes vomitando sobre os brinquedinhos lego e bichos de pelúcia. No dia seguinte, em meio à ressaca, os machos gladiadores se perguntarão como o idiota do cara do pãozinho conseguiu pegar a mulher mais linda do churrasco, um viado que nem sabe beber.


Ae galera, esse texto foi feito por um amigo meu.
entrem e confiram mais idiotices> http://www.tavioo.blogspot.com/
e se caguem de rir!

Gulias, o ejaculador terrorista.

Quando era pequeno, um menino (que não era eu) costumava se masturbar em locais variados.
Ele ia sempre com uma mão no bolso apertando o piruzinho. Até na missa ele num podia ver as meninas de vestido que ja punha a mão no bolso. Ia no supermercado e sempre era parado pelo segurança, que queria ver o que ele tanto segurava e chacoalhava no bolso. Era compulsivo e hiperativo, desviava sua tensão com os prórpios punhos. Tinha mania de sacar a bola esquerda em público e por o pênis na garrafa de agua da professora. Quando ela bebia, ele se esporrava.
Isso ao 15 anos. Normal pra quem ja teve a idade era 7 ou 8 por dia. Mas o Gulias, (que não era eu), era mais avançado, como um japonês na prova de matemática, tinha sua média de 10 e até faixa bonus. Era um perpléxo punheteiro!
Quando por fim começou a fazer de suas ejaculadas um meio de marcação territorial, veio a ficar obsessivo. Ele tinha o dom, ejaculava na maioria das vezes na cueca, mas deixou seus espermas nos locais mais adversos imagináveis...
Pano de prato, fronha do travesseiro da mãe, do irmão, dele mesmo, ralo da pia, ralo do tanque, microondas, tábua de passar, dentro da gaveta, nas meias, no confessionário, na mesa de sinuca, na sabonetera, na escova de dente de uma amiga, na calcinha da irmã do amigo(que estava pendurada na torneira do chuveiro com corrimento), na mochila, no caderno de química, no gorro do moleton, na flauta da irmazinha do amigo, no cachorro do primo, dentro do próprio estojo, no tênis, no sofá da diretora, numa imagem de nossa senhora, na maçaneta, no puff, no petit gateau (sempre foi coisa pra viado mesmo), na cama do hospital, no avental da aula de artes, na tampa da privada, no quadro de energia do colégio, na maquina de costura, no muro, na roda gigante do Hopi Hare, no trem fantasma, na chapa do Mc Donalds, dentro de revistas de carro e ateh gibi da Mônica(tezão de vestidinho vermelho hein), mesa de ping-pong e até na mão!

Estupendo é saber que ainda hoje, após tudo isso esse cara ainda fica excitado quando uma garota pede pra ejacular em sua cara. O depravado mede a distância e calcula quantos ml de porra deverão grudar ao supercílio e quanto deverá grudar nos olhos. É uma ejacula, premeditada e muito calculada.

Se esse genocídio num fosse tão aterrorizante. Poderia se tornar até arte!
Se pans ele ja pintou um quadro com seus espermas.

(Não é porque eu escrevi essa ficção, que eu ja tenha ejaculado em algum desses lugares)(ou não)

Dialeto Capenga de um Pornô-xan-xado Boliviano

Resolvi apelar para as arreganhíces esdruxulas da minha dialética perversa!
Vou desembucetar o vocabulário como numa ejaculada primordial após um longo amasso...
Vou despentelhar a piruca da base do meu testículo "irrugado"...
Desamarrei o meu "cardaço" para espremer minha bola esquerda ateh sair a mucosa do extrato de esperma como um requeijão viscoso que costuma grudar em supercílios.

Me masturbo imaginando um hipopótamo amarelo carregando uma panela de pressão com um guarda-chuva de bolinhas verdes, sobre uma corda bamba atravessando as torres gêmeas, cantando aquela música do Credance, Have You Ever Seen the Rain.

Pronto.... Participei... sou um idiota... agora me deixa em paz...
quando estiver mais criativo invento alguma coisa...
quem sabe uma poesia como essa:

Seu peido no meu colo
fez danado barulho
e o cheiro veio logo
não se se tirou ou coloco!

beijo

Pais burros ou que nao querem ver a verdade?

Buenos dias! ( pega la meu portunhol hein )
Estava vindo trabalhar...e comecei a filosofar, a pensar, que eu tinha que escrever algo aqui né! Ja que até o ibope aumentou! rsrsrsrs
Comecei a puchar na minha memoria, alguma coisa pra contar ou filosofar, e me veio na cabeça esse tema:
Porque pais de meninas insistem em proibilas de fazer as coisas, mesmo sabendo que elas fazem?
Em outras palavras, por que e tao dificil pra um pai assumir que a filha da, ou que ela vai viaja e da pro namorado?
Não e melhor ele deixar ela ir viajar cum o namoradinho, e saber que ela vai da pra ele, do que deixar ela durmi na casa de uma amiga, que pode rola um puta swingão?

Quando eu tinha uns 15 anos, eu tive uma namorada.
Nao foi uma namoradinha, foi uma namorada que eu fiquei alguns anos, no qual eu perdi o cabaço.
O pai dela nao dechava ela ir em casa,eu tinha 16 e ela 15.A gente se encontrava em shoppings, cinemas e tal.
Nao adianta, pra que o cara nao dechava a menina ir em casa? ela iria ser inaugurada numa cama bunitinha em casa, ( e de fato foi ) só que TODAS as preliminares eram em shoppings e cinemas!
Nossa a escada do shopping ibirapuera do ultimo andar la em cima no estacionamento, era uma putaria danada.
Meu eu lembro que a mãe dela foi falar sobre virgindade com ela, quando a gente tinha UM ano e DOIS meses de namoro! Acho que ela tinha esperança ainda que a filha era cabaça! depois de um ano namorando, ela foi fala pra filha que a virgindade era importante, meu deus!
Viajar com a galera então? Sem chance! O pai dela falava que um monte de adolescente junto nao dava certo, afe.
Ta, que que adianta? proibia a menina de ir dar na casa do NAMORADO, e ela acabava dando na escada do predio, na escada do shopping, dentro do cinema, correndo o risco dos dois rodarem...
A gente termino passamos um bom tempo separados, e depois quando ela ja tinha 18/19 a gente fico junto de novo uns meses.
Eu fui todo pomposo né, achei que as coisas tinham mudado! Porra, eu de carro , ela mais velha e tal, ela ja tinha tido outros namorados e eu tambem ( namoradas ) e po, como a gente tinha uma boa intimidade, chamava ela pra durmir em casa e ir viajar comigo...imaginem a resposta !? "Não"
Ela ia durmir em casa, ela mentia pro pai dela, falava que ia durmir na casa de uma amiga dela. Afe, essa amiga dela morava sozinha,fumava uma maconha desgraçada,e chamava a galera pra ir pra la.
O pai da menina, preferia deixar ela ir dormir numa republica, cheio de gente fumando um e bebendo, do que deixar ela ir dormir na casa do primeiro namorado que ele conhecia a uns 6 anos!

Isso me fez lembrar, lembra do post da vaca que me atiçava e no final eu tracei? Então, eu lembro que ela contava pra mãe dela que eu nao queria fica com ela...e a mae dela respondia " ta vendo, o carudo é seu amigo d everdade, ele nao quer so te comer como esse bando de homem que voce pega". Po isso foi bom! Ela contava tudo pra mãe, e a mãe pelo menos tentava orientar ela!

Agora me diz, qual é o medo? Não e melhor voce liberar sua filha pra ir viajar com o namorado, do que deixar ela ir durmir nuam republica que voce "acha" que so tem mulher, por que voce sabe que em epoca de faculdade a putaria come solta, mais voce prefere acreditar?

E melhor ser cego e nao saber a verdade ou ver a verdade e doer?

Eu nao quero ter filha! deve ser foda sua filha com 14 anos com aqueles peitinhus e bundinha durinha, e uma pa de peludo do terceiro ano ligando pra ela!
Mais tenque instruir né! Porque dá, todas elas vao dar, afinal mulher que nao da voa.
Se voce nao deixar sua filha dar na casa do namorado, vai dar na rua, na escada, no shopping. Afinal, a mulher quando quer da, se voce trancar no armario, ela da pro cabide!

Novidades e esclarecimentos!

Bom dia a todos!
Quero pedir realmente desculpas, eu trabalharei para o blog ser atualizado todo dia pelo menos!Como eu disse eu to trabalhando bastante ( como todos aqui ) e fica dificil o tempo pra escrever!
Quero responder a Isabel que eu conheço sim o Caio a muitos anos..Sim ele existe e é uma otima pessoa! E tambem é bem engraçado que fala muita besteira!É que agora ele ta casado e deu uma sucegada rsrsrsrsr
Uma novidade que eu colocarei no blog é a parte "pergunte ao carudo"
Uma parte destinada a perguntas, sobre o tema do blog, homens, mulheres e putarias!Eu farei o um post interinho respondendo ou fazendo um comentario se eu vivo algo do genero.
Outro coisa, queria deixar bem claro que, 90% das coisas que eu falo aqui são verdadeiras e que realmente ocorreram comigo! Quando eu conto algo sobre comer alguem, pegar alguem, alguem que deu mancada, é porque realmente aconteceu comigo. Por isso voces leem e falam " aconteceu comigo " ou " vc descreveu meu passado", é porque realmente so uma pessoa normal de 20 anos que apenas quero dar uma trepadinha e tal....

Muito obrigado fiquei realmente feliz pelos comentarios!

A casa da zona parte 2

Bom dia!
Concordo em GENERO NUMERO E GRAU com meu amigo cachimbrema!
Realmente a zona e um lugar surpreendente e, o melhor, voce não é obrigado a consumir!
A zona poderiamos dizer que é a VERDADE da vida, um lugar onde nao existe hipocresia, é um lugar que as coisas estão bem nitidas e estanpadas as verdades da vida: Homens querendo beber e putanhar/meter e mulheres querendo nosso dinheiro, apenas nosso dinheiro.
Olha que beleza! Olha que coisa boa, voce sabe que ela so quer seu dinheiro e ela sabe que voce so quer come-la! Nao tem aquela historia do " eu finjo que te amo e voce finge que acredita".

Agora uma pergunta, mulheres, porque deixar seu homem ir para a zona!? É traição? Ele ir pra zona realmente quer dizer que ele vai consumir?

Como citado a baixo, a zona e um ambiente agradabilissimo que, se voce nao quiser e for fiel, voce nao encosta em ninguem, fica apenas vendo as garotas dançarem.

La voce bebe sua breja numa boa, numa boa mesmo! nao tem garçom farrendo seu pé pra voce ir embora, nem dono de buteco reclamando do barulho, sem contar que sempre ha uma musica ambiente para colocar os animos para cima!

Tambem como citado a baixo, o homem vai para a zona e fica estigado, sim ele realmente fica e, volta pra casa, feliz com aquela vontade que a anos, a senhora nao via seu esposo!
Entao pontos fortes da zona.
A senhora pode ver a sua novela sucegada, pois ele estara na zona.
Nao tenque aguentar ele bebendo cerveja no sofa, sujando toda a sua sala, ja que ele esta bebendo na zona.
Ele volta feliz e desestressado ja que ele saiu e bebeu com os amigos e nao teve que aturar a sua novela das 8.
Voce fica com fama de boazinha e, garanto que ele vai fazer maior media com o pessoal falando " po minha mulher e d+, eu fui pra zona numa boa, nem trai ela por que uma mulher de ouro dessa nao merece"
Realmente ele nao te traira pois uma mulher assim nao acha facil
e a melhor
Ele vai voltar estigadasso e dar aquela boa trepada com voce de duas horas que voces nao davam desdos 18 anos quando fizeram o seu primeiro role de carro e, depois de uma garrafa de contini meteram durante duas horas!

Pensem mulheres, pensem!

VALEU BROGUI!

Quero agradecer o http://www.brogui.com/ que divulgou ontem esse humildo blog, e com isso , tivemos mais de 400 visitas SÓ ontem quando ele divulgou!
Foi uma honra pra mim e uma grande ajuda, e eu tambem fico feliz por tamanho sucesso obtido por esse meu amigo qeu eu conheço a usn 10 anos, vide que eu vi o blog dele crescer desdo começo e vi o tanto que ele se dedica ao seu blog!
Desculpem a falta de atualização, é que realmente estou trabalhando muito e, fikei realmente MUITO feliz com os comentarios!!Isso vai fazer eu postar cada dia mais e mais!
Falando a verdade na cara limpa doa a quem doer!

Muito obrigado caio cesar!

A CASA DA ZONA!!!

Hoje eu vou falar da casa de filha da puta!!! A nossa adorada casa da zona!!

A zona eh o melhor lugar que ja inventaram!! Tem um ambiente agradavel, musica, cachaça, e mulher nua! quer coisa melhor??

Sim!!

la vc come do jeito que vc quer, e não precisa ficar ouvindo, não precisa ligar no dia seguinte, não precisa aturar a familia, e sai mto mais em conta....


Bem, e a Casa da Tia ainda pode ser um ambiente maravilhoso mesmo se vc não for adepto a comilança! la vc pode tomar sua cerveja descontraidamente com seus camaradas, curtir a compania da mulherada e chegar em casa instigado para comer sua mulher! Tão vendo meninas?O sujeito te da sossego a noite inteirae ainda chega com o pau arregalado...huhuuuu

E quem não perdeu o cabaço na zona?Nada melhor que uma profissional pra fazer o serviço de inauguração! =D

Fica a letra de uma bonita canção a respeito! Ateh mais!

O Rei da Zona

Toda minha vida gostei de viola e gemido de sanfona;
Sempre gostei de cachaça, briga,arruaça e porta de zona
Eu era um homem rico, dono de muito dinheiro;
Minhas fazendas e boiada, gastei tudo num putero
Tenho quatro filhas casadas que vivem a me dizer:
por que não dei nada a elas e pus tudo a perder
Se elas não tivessem casadas, isso não iria acontecer;
Quem tem que tratar de vocês são os maridos; genro tem que se fuder

Eu já avisei parentes, amigos tá todo mundo avisado;
O dia que eu morrer é na zona que eu quero ser levado!
Se me levarem para o cemitério vou ser um defunto enjoado;
Vou dar coice no caixão e jogar flor pra todo lado;
Por ali mesmo na zona é que eu quero ser enterrado;
Mesmo depois de morto não quero que as puta me abandone
Quero que coloquem em cima da minha cova um violão e uma sanfona;
Depois escrevam com letras bem grandona
Aqui descanse Ivonir Machado que gastou todos os seus trocados
Mas foi o rei da zona


Eu sou fudido quando eu chego na zonafaço amor com as empregadas,
Mas primeiro eu vou na dona
Quando eu chego na zona fico até de madrugada
Primeiro cutuco a dona pra poder não pagar nada
Fazendo amor com a dona não precisa de dinheiro
Quando é de madrugada já sou chefe do puteiro
Antes de me embriagar vou levando com respeito
Depois que eu encho o rabo faço amor de qualquer jeito
Depois que eu estiver tragueado, tanto fez, tanto faz
Seja puta, ou veado até de cara pra trás

Todo o dia tou na zona eu sou o linha de frente
Quando eu não tô na zona pode crer que tou doente
A zona é coisa boa, a zona é coisa jóia
Tem gente que é contra,mas tem gente que apóia
Quando é de madrugada tou pra lá de embriagado
Beijo nas bocas das puta, sapatão e até veado
Uma mão vai na virilhae a outra no sovaco
Eu cutuco a noite inteiraaté esfolar o couro do saco



http://www.escutaisso.com.br/humor/jorge-moises-o-rei-da-zona

É melhor ser o que abre a porteira ou o que passa apos a boiada!?

Voce pensa em se casar?Voce pensa em ser só de uma? Se sim, como voce a imagina?Quer cazar com uma metedeira? Com uma virgem? Qual a melhor opção? Meio termo!?
Uma conversa realmente frequente em uma roda, seja de faculdade, seja de estudos, seja de bebedeira, seja de qualquer coisa, é sobre que tipo de mulheres nos queremos pra gete, ou seja, é melhor estreiar a porteira, ou ser o ultimo boi da boiada?
É, é um dilema! Antigamente, nossos pais e mães sonhavam em casar virgens! em ter alguem so pra eles!
Sera que hoje isso é possivel? o que seria melhor?
Vamos aos fatos, vamos as diferenças!
Voce namora uma menina virgen e, que coisa bonita! que coisa pura!Ela e só sua, voce pode cheirar, chupar , fazer tudo, ninguem nunca encosto ali! chera a oleo jhonson! a leite de rosas! Dai voce tenque aguentar, um mes, dois meses, tres meses, dependendo da sua idade, se tiver 15/14 anos, até um ano praquela lolita liberar! Dai quando libera é aquela festa, aquela farra, voce namoro e passo um ano na punheta e finalmente voce sentiu com camisinha um pseudo quente! que beleza! Dai pra rolar tudo voce feiz o que tinha de mais bunito! levo pra janta, compro vinho, foi na sua casa, na sua cama, louvindo kenny G , com velas para iluminar, tudo para a menina que diz que te ama se sentir a vontade , sem medo.
Que belezura! voce finalmente inaugurou a menina , a partir de agora ela perdeu o selo , perdeu o que "tinha de mais bunito" ou seja se torno mais uma "to na pista é pra negocio".O tempo passa o tempo voua e voces brigam! Ela como sua primeira namorada, voce aguenta tudo dela, aguenta ela falar que doi, aguenta ela falar que nao gosta de chupar, aguenta ela nao querer de 4 e tal..pois tenque laciar aos poucos! maravilha beleza...o tempo passa depois de anos namorando ela finalmente aprende tudo e vira akela PUTA na cama que voces SEMPRE sonho e ela, que pego gosto pela coisa, so deu pra voce, e começa a pensar como seria sentir outras pirocas...quando de repente voces brigam...sim e terminam!
ela entra na faculdade voce tambem beleza, conhecem gente nova e tal, mais ali o seu talismã ninguem rela ! afinal voce a inaugurou foi o primeiro o mais especial ! dai ela conhece aquele bunitao e tal...fica com ele, e...ela esta acustumada com a vida ativa! Sim ela pega ele e, carne nova, que delicia que vontade de meter.Dai acredite, o que voce demoro 1 ANO pra conseguir, vem o gostosão e, consegue em um mes, uma semana ou um DIA , isto ja ocorreu comigo, ja peguei menian que demoro muito pra dar e deu pra mim no primeiro dia , isso eu conto depois!
E ai!? de que serviu comer o osso? ser o primeiro? vc fico 2 anos cum aquela frigida e quando ela viro aquela perva ta dando pra outro!? voce quer casar com uma menina assim?quer uma menina que so tenha dado pra voce e pensa como seria dar pra outros?


O outro lado da moeda!

Voce ta de boa conhece uma menina na faculdade, voces saem tomam uma cerveja voce decha ela em casa e, na porta da casa dela voces começam a se pegar, ou melhor, voce pega uma ex namorada de um amigo seu que eles terminaram a uns 4 anos e voces cresceram juntos, sabe que ele demoro mil anos pra comer ela,ou uma amigona da sua ex namorada que voce sabe que demoro UM ANO E MEIO pra dar pro ex dela e voce ve ela empulerada no carro de peito pra fora no seu colo, depois de uma garrafa de catuaba, pedindo emplorando para te sentir.
Voces dois locassos, transam feito locos no carro, como se aquela vontade ja existisse a muito tempo, na frente casa dela. Ela faz tudo, chupa, dança, rebola, é gostosa , te faz ir aos ares!voce fica louco por que nunca esperou que aquela piveta, ou quela menina que voce respeitava tanto era essa puta na cama que faz qualquer homem pedir arrego.
Dai no outro dia voce fica feliz e pomposo e pensa, po que d+ ela e gente boa, é gata, e gostosa, da bem, quero ficar so com ela.
dai voce para e pensa....pera la pera la...ela deu pra mim ontem...na PRIMEIRA vez!?
dai voce entra naquele dilema...sera que eu fui especial? como ja relatei aqui nesse blog nao acredito nisso! sera que foi so comigo? amigo as chances sao de 2% ! dai voce para e pensa, se ela fez isso comigo...ela ja feiz com pelo menos uns 20...
dai vem na cabeça... o que e melhor pra gente..Uma menina que demoramos 1 ano pra sentir e, quando sentimos, ela demora dois anos pra aprender a meter e, quando aprende, fica pensando como seria dar pra outro?
Ou uma que, faz tudo , é perfeita na cama, mas voce sabe que se voce brigar com ela, ela sera exatamente assim com o proximo tambem!?
É o dilema...acho que eu prefiro estar com uma que sabe muito bem o que quer da vida, e ta comigo porque eu mando bem, do que uma q esteja em mim pensando em como seria dar pro proximo!
A santa ou a biscate? Existe meio termo? Se existir, deus , me de a receita e me diz onde encontro!

As vezes uma punheta vale mais que uma bimbada!

Feliz 2008! desculpem a falta de atualização! estava viajando! fim de ano..sabe como é!
Po....sempre que estamos na mesa do buteco, na faculdade, num churrasco, sempre cai nesse papo!
Realmente, tem horas que uma punheta vale mais do que uma bimbada!
Teve vezes na praia que, quem nunca comeu aquela menina ridicula que, foi motivo de xacota entres seus amigos por meses, comigo ja aconteceu mais isso é outra historia..! ta vendo, se voce tivesse ficado na punheta, isso nao teria ocorrido ( po mais tambem voce nao teria historia pra contar).
Vai dizer que, quantas vezes voces nao preferiram tocar uma punhetinha!?
Voce ta em casa, sozinho, de boa, seus pais sairam, o que voce vai fazer? ligar pras quengas ..tudo bem obvio! Apela pro msn...ok Obvio!
dai por exemplo voce mora na liberdade, sempre tem 3/4 quengas que voce come esporadicamente que estaram sempre la..
dai vem o primeiro impecilho: A distancia! Das 3 on line no msn, Uma mora em Interlagos, A outra no Tucuruvi e a ultima em Osasco.
Que beleza..e a priguiça? vale a pena o tempo!? a grana? a gasolina? sera?
Segundo:Excita-la...
Voce vamos dizer que como melhor ser humano do mundo vai buscar ela! dai voce vai em casa, tenque beijar, acariciar, cheirar, chupar..Nao que isso seja ruim,é a melhor coisa do mundo! mais tem hora que voce nao ta a fim!
Tericera - Ela gozar - Depois disso voce mete mete mete e fica pensando nos flinstons pra nao gozar, quando o que voce mais queria era virar 3 segundos de olho, e tenque ficar se segurando ate a quenga gozar, pra nao fazer feio
Quarto - o perigo dos pais chegarem, Po imagina seu pai ve voce do nada com aquela quenga horrivel que voce so queria ejacular e que ela sumisse depois?
Quinta e a PIOR - O DEPOIS! - SIM o depois! depois que voce gozou, aquela menina vira horrivel! Voce quer ligar o seu wining eleven, quer ir jogar seu futebol, quer ir ouvir musica, quer até estudar mais nao quer ver a cara dela! e o pior de tudo, quando voce tava de pau duro, voce PROMETEU levala pra casa! e torna voce ir ate interlagos/osasco/Itaquera/tucuruvi!
As vezes seria MIL VEZES mais facil acessar www.diariodaputaria.com.br puchar um video e, bater a sua bronha que voce gozaria em 5 minutos e, voltaria pro seu wining eleven sem gastar dinheiro, sem dor de cabeça!

Curto e Grosso - Vulgo: Lata de goiabada.

Olá pessoal, retornando a atividade após uma bela ressaca desse reveillon.
Que esse ano (ano da Coruja Canhota - de acordo com o Calendário Sagrado da Igreja Quadrangular do Triângulo Redondo do Conjunto Binário dos Números Primos) seja repleto de orgias, bolinadas, orgasmos e gemidos.

Vou começar esse ano com uma dica aos Cabeçudos que têm a mania de cantar vantagem com o tamanho do PÊNIS. É FATO que todo homem quer ser o ROLUDO ser conhecido como o fenomenal Pé de Mesa, mas ficar falando pra todo mundo que sua PIROCA é grande pode lhe trazer constrangimentos.

Primeiro, ao sacar a TROLHA, a menina pode conferir que seu PIMPIM não era tudo aquilo.
Segundo, se for grande mesmo, você vai ter que saber usar muito bem, senão vai ser conhecido como PAU MOLÃO.

Eu digo que a tática é desviar o assunto, (dê um migué) fala que seu PINTIN é pequeno, do tamanho de um potinho de Yakult.
Isso pode funcionar porque:

Primeiro, a menina ja estava avisada que seu pau era pequeno e ainda assim quis dar pra você, e chega na hora ela pode concordar que seu TICO-TICO era pequeno, ou pode se assustar com o tamanho do seu CHARLES BRONSON, que lhe dará alguns elogios, como:-ai que grandão! ou:
-ah não é pequeno não!

Segundo, se seu COISINHO for pequeno mesmo jogue o chaveco master, que faz todo mundo rir. Fale que seu MEMBRINHO é pequeno mesmo, cerca de 2,5cm, mas que é largo como uma LATA DE GOIABADA!

As mulheres são curiosas por natureza- FATO
Vão querer provar dessa goiabada... então se prepare pra não deixar ela na mão!
Seja curto e grosso, como uma Lata de Goiabada!

(Tamanho não é documento, mas agilidade e habilidade são!)
Vou pedir pra nossa Tradutora Corporal explicar melhor sobre isso!!!